囁き

2012年1月12日 恋愛
もう別れようよ。そんなあなたを見ているのは辛い。
楽しいこと、幸せなことを一人に依存しなくてもいいじゃない。
もっと自由に生きればいいよ。

少し高くなったあなたの囁き声。
最初は小さく。
徐々に大きく、
呪いのように響き渡る。
どうしてか忘れられない。

届きますように

2012年1月11日 恋愛
言葉にしないとあなたには届かないのに。
言葉にした途端に意味が離れていくのが怖い。
あなたに伝わらないのが怖い。
誤解されるのが怖い。

一番怖いのは、あなたに伝えられなくなること。

伝わらないかもしれない。
届かないかもしれない。
でも。
だから。
書き続けるしかないじゃない。
届きますように。
届けられますように、あなたに。
DNの秘密日記システムを使ったやりとりが好き。
旧時代的で、告知も何もなくて、 相手がちゃんと読んでいる保証もなくて。
個人に宛てているのに他の人も読めてしまう。
そんな不便なシステムだけれど、けっこう気に入っている。

相手が読んでくれている、その信頼関係が好きだった。


…というのを今更になって思い出しました。
久しくやり取りをしていなかったもので。

伝えきれない

2012年1月7日 恋愛
言葉を書くのも、伝えるのも苦手。
それでも形にしないと伝わらない。

ありがとうございます。
愛をこめて。

パンドラ

2012年1月5日 恋愛
信じていたかった。
これだけは本当。

失墜

2012年1月5日 恋愛
言葉にならない感情を文字にすることでやっと気付けた。
私は"彼女"を信用も信頼もしていない。
今度こそという期待だけの、ちぐはぐな状態。
ふと、死にたくなることがある。
絶望に打ちひしがれたからでも、
ストレス過多だからでもなく、
人生に疲れたというでもなく。
明るい未来予想図が見えなくなっていったときに。
生への興味がふとなくなる感覚。
感情に突き動かされるわけでもなく、
ただ静かに眠り続けたら私の世界が静かに終わっていればいいのに、なんていう
幼稚な願望。

生きてればいいことあるよ
人生は20そこそこの若僧が語るには早い
ごもっとも。

欲望が足りない。

おちて。

思考が纏まらない。
全部を投げ出して
歌うことも
呟くことも
読むことも
聞くことも
話すことも
積み上げたものを慈悲なく突き崩して。
新しく城を築けるのだろうか。
新しい自己に気付けるのだろうか。
なにもかも新しく。
しがらみもなく。



うまくいかない

2012年1月3日 恋愛
煮えきらない。
どうしたいのか、わからない。
どうしたらいいのか、わからない。

言外に。
あなたは私の事を分かってない。
知られたくない。言葉にしたくない。
態度にも出したくない。
このまま続けたくも、ない。

許すのは身体だけ?

触れる

2011年12月30日 恋愛
こんなにも冷たく冷え切った手で
頬を、撫ぜてもいいですか。

静かに

2011年12月24日 恋愛
もう言葉も口調も文体も、なにもかも忘れてしまったけれど
足音も残り香も声も届かないけれど
それでも私はここにいます。

文章を書きたいのです。
ロクな形にはならないし、自己満足だと言われても。

温もり

2011年12月22日 恋愛 コメント (2)
せっくすしたい。

違うか。肌の温もりを感じたいだけ。

会いたいね

2011年12月19日 恋愛
でも会えない。
月に二回くらい一緒にご飯食べて、抱きしめて。
そんな関係が年明けからずっと。
幸せといえば幸せ。

どうしても辛いときには、頼ってくれたこともあった。
それ以外は、なしのつぶて。
頼るのが苦手なようだけれど、
頼りがいはないのだろうけれど、
それでも、寂しいというのは贅沢だろうか。


なしのつぶてを
梨の礫
と書くと、いろいろありそうな感じがする。

お友達

2011年12月13日 恋愛
スマホからはじめまして。
もしかしたらアクセスできるか、と思ってやってみたら思いの外あっさりとログインできて、拍子抜けというかなんというか。
ありがたいことです。

最近のこと。
スマートフォンにしました。長らくお世話になったジェイフォンさんさようなら、また会う日まで。
少しずつこの子にも慣れてきて、画面の下半分はあまり見なくてもタイピングができるように。
慣れって偉大ね。

そうやっているうちにPCも買い替え、モニタも代替わり、部屋のレイアウトも一掃し。
社会人になったことが大きいのですが、躊躇わずにモノを買うようになったな、と。毎月どれくらいまで使っても大丈夫なのかがわかってきたというか。
貯めるモノは貯めてます。毎月の記帳がちょっと楽しい。

そうこう環境が変わったせいもあり、みなさまの日記を追えていないのがとても残念。
あの人たちの関係はどうなったんだろう、とか
最後に見かけたときに体調を崩していたあの人は元気にしているだろうか、とか。
ログインしないうちはそんなに考えたことがなかったけれど(ごめんなさい)、こうして文字を入力していると、思い出してくる。

あ、彼女は元気です。

げんき。

2011年11月16日 恋愛
読書欲低下中。
会社へ行って、帰って、漫画読んで、寝ての繰り返し。

どうやったら楽しみながら暮らせるか。



本を読む

2011年10月2日 独り言
ここ1ヶ月ろくに本を読まずに生活して。
思っていたほど本を好きなわけじゃないのかな、と思い始めた。

趣味が読書だと言える人は凄いと思う。
私にとって読書は実用や生活改善のためのものなので、
とても趣味とは言えない。
もちろん楽しんではいるのだけれども。


曲中のフレーズだと思うのですが、曲が思い出せません。
さだまさし?
どうしても防人の詩とまざってしまう。

愛を返す方法について、少し考えてみよう。

首を長くして

2011年7月23日 恋愛
待つ。

先が見えないまま待つことって意外とストレスになるんだ、と改めて気付いた。

面倒臭がりの頭でっかち、とは言われるものの。
メールだけは早く返すようにしたい。
私はすぐ返信しないと忘れるし、面倒になる、ってわかっているから。
そして、それを人にまで求めないようにしたい。
のんびり、気長に、出したことを忘れるくらいのつもりで、待つ。

気付きが多い7月。

わだかまりが溶けていく夏にしたい。
タイトルを入力してTabキー押すと、フォーカスが本文に移るのが微妙に便利だと気づきました。DNって凄い。
さておき。

社会人になり、ここ3ヶ月の自分の成長度合いに絶望し、目標を見失いそうになりながらも、いい本に巡り会い、前向きになり。
PCを買い替え、ハイスペックになったものの、ほとんどネットしかしていないことに気づき。
彼女からメールが返って来ないようになり、別れそうになり、こちらは進行形。

自分の声に、歌に、かけられる時間と労力と資金に限界を感じた6月。
将来への形ない不安で力が入らなくなった7月初旬。
形がないこと、というのが一番の不安だとやっと気づいた7月中旬。

私はまだまだ頑張れる。

社会人になって

2011年6月20日 恋愛
身体が鈍っていく。

入って一ヶ月は、鈍っていく自覚症状が恐ろしかった。
三ヶ月目の今では、それに気づかないのが何よりも恐ろしい。


計画的に時間を作らないと。
読書の時間が欲しい。
今のところ、1日2時間程度は確保できているけれど。形は様々。
オーディオ形式であったり、朝の喫茶店であったり。

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